Това са десет прости правила за мерене на потници

 

(1) Участниците в състезанието (за предпочитане мъже, които знаят защо, но могат да се включат и представителки на нежния пол, които не знаят защо) се събличат по потници.

 

(2) Участниците, вече удобно разположени в потниците си, започват да търсят усилено други участници с потници.

 

(3) Когато ги намерят, първият участник публикува съобщение до друг участник (за предпочитане повече от един): „Аз съм по потник, надявам се и ти.”

 

(4) Участникът, получил дългоочакваното съобщение, отвръща на първия: „Откога те чаках, за да ти кажа, че си по потник (за разлика от мене, защото аз отдавна съм по потник), но твоят, естествено, е много по-къс, даже, ако искаш да знаеш, е един от най-късите, който съм виждал. А аз разбирам от потници.”

 

(5) Първият участник отговаря: „Радвам се, че отвори тая хубава тема. Използвам случая, докато съм по потник, да ти кажа, че може моя потник да е къс, но ми отива. За разлика от твоя, който хем е къс, хем не ти тича. Аз съм спец по потници. В свободното си време разглеждам каталози на Бурда, само с потници. А твоя потник кой ти го подари? Защото е толкова къс, че ти се вижда пъпчето”.

 

(6) В този момент в състезанието се включват две (може и двадесет, толкова по-добре) нежни и прекрасни участнички, които отдавна са чакали този чуден момент, когато ще захвърлят цялото си излишно облекло и ще останат по потници. Първата нежна участничка е безкомпромисна: „Кой каза потник?”, казва тя, след което вкарва силен първи сервиз, като показва на всички колко е дълъг, респективно къс нейния потник (в зависимост от това в коя част от тялото си е надарена повече).

Втората участничка казва: „Кой каза пъпче? Ето ви пъпче. И започва да си вдига деликатно потника.

 

(7) Останалите нежни участнички влизат под душа, както са по потници, дига се пара, шурти вода, след което отново влизат в играта. На терена става влажно, от мокрите потници разбира се, всички се подмокрят, кой където може, ако не може, влиза под душа.

 

(8) Ако случайно не е станало ясно, че някоя от нежните състезателки участва, тя отчаяно вдига потника си до горе и го хвърля брутално върху арената. Всички участници пищят в неистова радост (виж рекламата на „Хайнекен”): Половината крещят „Страхотно. Потник!”, другата половина крещят „Страхотно. Пъпче!”

 

(9) Тук състезанието, вече в разгара си, придобива масови размери, мяркат се ту потници, ту пъпчета, изобщо става като си трябва.

 

(10) Участниците, добре изпотени и доволни от резултата, т.е. че потниците са измерени надлъж и нашир, си взимат един душ, както са по потник, след което вече успокоени, взимат един шивашки метър, мерят си потника и казват: „Е сега вече наистина ми е най-дълъг, може и още, но нали и утре е ден”.

Хихихи,аз когато се включвам в парти по потници,обикновенно съм с камизолка...И си е голям кеф да си от отбора на ослепително белите потници.Тези със захабеното бельо хич да не участвуват,моля...

Всички добри идеи за още по-голяма зрелищност, са добре дошли. :)

Рядко обличам потниик(не се вмествам в състезание):))))

докато четях това :))))
И нямаше много потници, като се замисля ;)
Повече голи... душици.

мръсните ти благи вести ги знаем(((Ти си падаш по друг вид състезания,с неизвестен партньор,знаем(((

никога не е късно. Няма ли отворени магазини в Сливен? ::))

в калабалъка? че стават такива работи.

По тази логика и в София има отворени магазини:)))
А тук един потник винаги ще се намери:))))

Успокоих се. Ама по-късичък, нали? Супер S

За съжаление се губи сред тинята. :) все по-често.
След малко ще ти отговоря в отделен постинг.

е една ежедневна блогърска история.

както казваше поетът : Как мечтая да съм потник, на гърба на млад работник! Можем да направим класация със снимки по потници-потници с дупки, без дупки, гладки и с пуснати брмики, па вълненки, па сърмени, официални и спортни, бели и шаренки, с тънки и широки презрамки...
Стига потниците да не са Потни! Айде, щракайте и да стартираме състезанието. За това поне не се изисква много акъл :-)